Chantaje emocional y FOG son términos, popularizados por la psicoterapeuta Susan Forward , sobre el control de las personas en las relaciones y la teoría de que el miedo , la obligación y la culpa (FOG) son las dinámicas transaccionales en juego entre el controlador y la persona controlada. Comprender estas dinámicas es útil para cualquiera que intente liberarse del comportamiento controlador de otra persona y lidiar con sus propias compulsiones de hacer cosas que son incómodas, indeseables, onerosas o abnegadas para los demás. [1]
El primer uso documentado de "chantaje emocional" apareció en 1947 en el Journal of the National Association of Deans of Women en el artículo "Emotional Chantaje Clima". El término se usó para describir un tipo de modelo problemático de control del aula que los maestros usan a menudo. [2] Esther Vilar , médica argentina, también utilizó el término "chantaje emocional" a principios de la década de 1970 para describir una estrategia de crianza observada entre algunas madres con varios hijos. [3]
El chantaje emocional generalmente involucra a dos personas que han establecido una relación personal o íntima cercana (padres e hijos, cónyuges, hermanos o dos amigos cercanos). [4] Los niños también emplearán súplicas especiales y chantajes emocionales para promover sus propios intereses y desarrollo personal dentro del sistema familiar. [5]
Los chantajistas emocionales utilizan el miedo, la obligación y la culpa en sus relaciones, haciendo que los demás sientan miedo de cruzarse con ellos, obligados a cederles y abrumados por la culpa si se resisten. Sabiendo que alguien cercano a ellos quiere amor, aprobación o confirmación de identidad y autoestima , los chantajistas pueden amenazar con retenerlos (p. ej., negar el amor) o quitárselos por completo, haciendo que la segunda persona sienta que debe ganárselos por acuerdo. [6] El miedo, la obligación o la culpa se conocen comúnmente como "FOG". FOG es un acrónimo artificial, un juego con la palabra "niebla" que describe algo que oscurece y confunde una situación o los procesos de pensamiento de alguien.
La persona que actúa de manera controladora a menudo quiere algo de la otra persona que es legítimo desear. Es posible que deseen sentirse amados, seguros, valiosos, apreciados, apoyados, necesitados, etc. Ese no es el problema. El problema a menudo es más una cuestión de cómo van a conseguir lo que quieren, o que son insensibles a las necesidades de los demás al hacerlo, lo que es preocupante, y cómo reaccionan los demás a todo esto. [1]
Bajo presión, uno puede convertirse en una especie de rehén, obligado a actuar bajo la presión de la amenaza de responsabilidad por el colapso del otro . [7] Uno podría caer en un patrón de dejar que el chantajista controle sus decisiones y comportamiento, perdido en lo que Doris Lessing describió como "una especie de niebla psicológica". [8]