El chantaje emocional y FOG son términos, popularizados por la psicoterapeuta Susan Forward, sobre el control de las personas en las relaciones y la teoría de que el miedo , la obligación y la culpa (FOG) son las dinámicas transaccionales en juego entre el controlador y la persona que está siendo controlada. Comprender estas dinámicas es útil para cualquiera que intente liberarse del comportamiento controlador de otra persona y lidiar con sus propias compulsiones para hacer cosas que son incómodas, indeseables, gravosas o abnegadas por los demás. [1]
General
El primer uso documentado de "chantaje emocional" apareció en 1947 en la Revista de la Asociación Nacional de Decanas de Mujeres en el artículo "Clima de chantaje emocional". El término se utilizó para describir un tipo de modelo de control de aula problemático que suelen utilizar los profesores. [2] Esther Vilar , una médica argentina, también usó el término "chantaje emocional" a principios de la década de 1970 para describir una estrategia de crianza observada entre algunas madres con varios hijos. [3]
El chantaje emocional generalmente involucra a dos personas que han establecido una relación personal o íntima cercana (padre e hijo, cónyuges, hermanos o dos amigos cercanos). [4] Los niños también emplearán súplicas especiales y chantaje emocional para promover sus propios intereses y el desarrollo personal dentro del sistema familiar. [5]
Los chantajistas emocionales usan el miedo, la obligación y la culpa en sus relaciones, asegurándose de que otros sientan miedo de cruzarlos, obligados a darles su camino y abrumados por la culpa si se resisten. Sabiendo que alguien cercano a ellos quiere amor, aprobación o confirmación de identidad y autoestima , los chantajistas pueden amenazar con retenerlos (por ejemplo, retener el amor) o quitárselos por completo, haciendo que la segunda persona sienta que debe ganárselos por acuerdo. [6] El miedo, la obligación o la culpa se conocen comúnmente como "NIEBLA". FOG es un acrónimo inventado, un juego de la palabra "niebla" que describe algo que oscurece y confunde una situación o los procesos de pensamiento de alguien.
La persona que actúa de forma controladora a menudo quiere algo de la otra persona que es legítimo querer. Es posible que quieran sentirse amados, seguros, valiosos, apreciados, apoyados, necesarios, etc. Este no es el problema. El problema suele ser más una cuestión de cómo van a conseguir lo que quieren, o de que son insensibles a las necesidades de los demás al hacerlo, lo que es preocupante, y cómo reaccionan los demás a todo esto. [1]
Bajo presión, uno puede convertirse en una especie de rehén, obligado a actuar bajo la presión de la amenaza de responsabilidad por el colapso del otro . [7] Uno podría caer en un patrón de dejar que el chantajista controle sus decisiones y comportamiento, perdido en lo que Doris Lessing describió como "una especie de niebla psicológica". [8]
Tipos
Forward y Frazier identifican cuatro tipos de chantaje, cada uno con su propio estilo de manipulación mental : [9]
Tipo | Ejemplo |
---|---|
Amenaza del castigador | Come la comida que te cociné o te haré daño. |
La amenaza del autocastigo | Come la comida que te cociné o me haré daño. |
Amenaza de la víctima | Come la comida que te cociné. Lo estaba guardando para mí. Me pregunto qué pasará ahora. |
Amenaza del tentador | Come la comida que te cociné y es posible que obtengas un postre realmente delicioso. |
Hay diferentes niveles de demandas: demandas que tienen pocas consecuencias, demandas que involucran cuestiones importantes o de integridad personal , demandas que afectan decisiones importantes de la vida y / o demandas que son peligrosas o ilegales. [1]
Patrones y características
Adicciones
Los adictos a menudo creen que tener el control es la forma de lograr el éxito y la felicidad en la vida. Las personas que siguen esta regla la utilizan como habilidad de supervivencia, habiéndola aprendido generalmente en la niñez. Mientras ellos establezcan las reglas, nadie puede arrinconarlos con sus sentimientos. [10]
Enfermedad mental
Las personas con ciertas condiciones mentales están predispuestos a controlar el comportamiento incluyendo aquellos con trastorno de personalidad paranoide , [11] el trastorno límite de la personalidad , [12] y el trastorno de la personalidad narcisista . [13]
Las personas con trastorno límite de la personalidad son particularmente propensas a utilizar el chantaje emocional [12] (al igual que los narcisistas destructivos ). [13] Sin embargo, sus acciones pueden ser impulsivas e impulsadas por el miedo y una desesperada sensación de desesperanza, en lugar de ser el producto de un plan consciente. [14]
Codependencia
La codependencia a menudo implica dar una menor prioridad a las propias necesidades, mientras se preocupa excesivamente por las necesidades de los demás. La codependencia puede ocurrir en cualquier tipo de relación, incluida la familia, el trabajo, la amistad y también las relaciones románticas, con los compañeros o en la comunidad. [15]
Influenza y niños
La afluencia , la inseguridad de estatus derivada de mantenerse obsesivamente al día con los Jones, ha sido vinculada por Oliver James a un patrón de entrenamiento infantil en el que los que la padecían eran "sujetos a una forma de chantaje emocional cuando eran pequeños. El amor de sus madres se condiciona a exhibir un comportamiento que logrado los objetivos de los padres ". [dieciséis]
Entrenamiento sobre asertividad
El entrenamiento de asertividad anima a las personas a no involucrarse en infructuosos vaivenes o luchas de poder con el chantajista emocional, sino a repetir una declaración neutral, como "Puedo ver cómo te sientes de esa manera" o, si te presionan para comer, decir "No gracias, no tengo hambre." Se les enseña a mantener sus declaraciones dentro de ciertos límites para no capitular ante regaños coercitivos , chantajes emocionales o acoso . [17]
Recuperación
Las técnicas para resistir el chantaje emocional incluyen fortalecer los límites personales , resistir las demandas, desarrollar una declaración de poder ( la determinación de soportar la presión) y ganar tiempo para romper viejos patrones. Reconectarse con las partes autónomas del yo que el chantajista había superado no es necesariamente fácil. [9] Uno puede sentirse culpable basado en el chantaje emocional, incluso reconociendo la culpa como inducida e irracional; [18] pero aún ser capaz de resistir la compensación excesiva e ignorar el intento del chantajista de llamar la atención a través de una rabieta . [19]
Sin embargo, ignorar constantemente la manipulación de manera amistosa puede conducir a su intensificación y amenazas de separación, [20] o acusaciones de estar "loco" o un "destructor de hogares". [9]
Ejemplos culturales
- Angela Carter describió a La Bella y la Bestia como una glorificación del chantaje emocional por parte de la Bestia, como un medio para controlar a su objetivo, la Bella. [21]
- La novelista Doris Lessing afirmó que "me convertí en una experta en chantaje emocional cuando tenía cinco años". [22]
Crítica
Daniel Miller objeta que en la psicología popular la idea del chantaje emocional se ha utilizado incorrectamente como defensa contra cualquier forma de sentimiento de compañerismo o consideración por los demás. [23]
Etiquetar esta dinámica con términos incendiarios como "chantaje" y "manipulación" puede no ser tan útil, ya que es polarizante e implica premeditación e intención maliciosa, lo que a menudo no es el caso. Controlar el comportamiento y ser controlado es una transacción entre dos personas en la que ambas juegan un papel. [1]
Ver también
- Poder y control abusivos
- Apelar a la emoción
- Codependencia
- Persuasión coercitiva
- Doble vínculo
- Nexo familiar
- Sentimiento de culpa
- Juegos mentales
- Persuasión
- Castigo (psicología)
Referencias
- ↑ a b c d Johnson, R. Skip (16 de agosto de 2014). "Chantaje emocional: miedo, obligación y culpa (FOG)" . BPDFamily.com . Consultado el 18 de octubre de 2014 .
- ^ "Desconocido". Revista de la Asociación Nacional de Decanas de Mujeres . 11-12: 10. 1947. Citar utiliza un título genérico ( ayuda )
- ^ "Para inculcar obediencia a un hijo único, la madre tiene que desarrollar métodos complejos para burlarlo y persuadirlo, y lograr que entre en razón; o tiene que ser castigado. Dado que esto es una molestia, la madre generalmente se lo deja al padre. Varios niños, por otro lado, pueden ser entrenados mediante el chantaje emocional. Como todos dependen de la aprobación de su madre, ella solo tiene que mostrar una ligera preferencia por uno y los demás harán lo que ella les diga. Todos los niños viven en miedo constante de que su madre 'retire' su amor y se lo dé a otra persona ". Villar, Esther (1972). El hombre manipulado, Bantam / Farrar, Straus y Giroux, Inc.
- ^ Stanlee Phelps / Nancy Austin, La mujer asertiva (1987) p. 133
- ^ Nigel Rapport ed., Sujetos británicos (Oxford 2002) p. 141
- ^ Gavin Miller, RD Laing (2004) p. 52
- ^ Jean Baudrillard , La venganza del cristal (1999) p. 174
- ^ Doris Lessing, El cuaderno de oro (1973) p. 554
- ↑ a b c Susan Forward / Donna Frazier, Emotional Blackmail (Londres 1997) p. 28, 82, 145, 169
- ^ Fenley, Jr., James L. Encontrar un propósito en el dolor (2012)
- ^ Goldberg, MD, Joseph (23 de mayo de 2014). "Trastorno de personalidad paranoica" . Consultado el 20 de octubre de 2014 .
- ^ a b Braiker, Harriet B., ¿Quién mueve tus hilos? Cómo romper el ciclo de manipulación (2006)
- ^ a b Nina W. Brown, Hijos de los autoabsorbidos (2008) p. 35
- ^ Blaise A. Aguirre, trastorno límite de la personalidad en adolescentes (2007) p. 73-4
- ^ Codependientes anónimos: patrones y características Archivado el 24 de agosto de 2013 en la Wayback Machine.
- ^ Oliver James, Gran Bretaña en el sofá (Londres 1998) p. 66
- ^ Sue Bishop, Desarrolle su asertividad (2006) p. 13
- ^ Mary Barnes y Joseph Berke, Mary Barnes (1974) p. 284
- ^ Carl Rogers, Sobre convertirse en una persona (1961) p. 320
- ^ Robin Skynner / John Cleese, La vida y cómo sobrevivirla (Londres 1993) p. 349 y p. 352
- ^ Aiden Day, Angela Carter: The Rational Glass (1998) p. 138
- ^ Gayle, Green, Doris Lessing: La poética del cambio (1997) p. 9
- ^ Daniel Miller , El consuelo de las cosas (2008) p. 41